说明：语言之于每个人，重要性与吃饭穿衣差不了多少，优秀的表达能力，让人在社会上游刃有余，说话既是能力也是武器，温暖人心与杀人无形往往就在毫厘间，表达诉求的方式不同，结果大相径庭。

【言1】有理不在声高，声音、语调传达的情绪赛过言语内容本身十倍。这并不是说任何时候都温温柔柔，该据理力争的时候，还是要态度坚决，义正言辞。

【言2】与人沟通时，尤其是关乎重要事情的时候，记住“多问一句原则”，即对方说话后，多问一句，或是重复确认，或是问时间地点，或是问注意事项，或问备选方案。

一个简单例子：打电话咨询到政府部门办事，多问一句需要带什么资料，也许就可以避免跑冤枉路。

【言3】与人谈合作，一定要尊重别人的时间，说话说到重点，明确双方的需求，简单明了直奔主题。

【言4】对家人、朋友的关心，如果用一种责难式的、带情绪的语气说出来，别人就不会感觉到是关心，而是指责。

【言5】说话的时机很重要。同样的诉求说给别人听，对方心情不好时，拒绝的可能性更大。

【言6】呈口舌之快，一时酸爽之后是无尽后悔，说话前最好多想一秒钟。

【言7】最不该说的话：“等我到了他（她）的年纪，我也会成功的。”大多数情况是，到了相应的年纪，还是没成功。

【言8】父母言语的伤害比陌生人强烈千万倍，永远不要对外客客气气，对家人一凶二恶。

【言9】朋友执念，怎么说都不听，于是找来个第三方，给他说了同样的话，朋友听了。

【言10】很多时候，别人记住的不是你精心准备的话语内容，而是你的语气、态度、气质等。

【言11】按照道德、智慧、胆量三个维度，人分为君子、小人，智者、愚者，勇者、懦夫。

根据每个人属性的不同，我们分别采取不同的策略来应对、交往、沟通。比如对君子讲理想、谈道德，对小人讲利益、谈好处。

【言12】与人辩论时，要仔细观察对方，首先认真倾听，逐渐判断对方的类型，是属于夸夸其谈型、务实谨慎型，还是沉默少言型。

夸夸其谈的，尽早抑制对方势头，诱使其反驳，就容易出现破绽；务实谨慎型，可以假意信口开河，让其放松警惕，然后反反复复加以试探，进而摸准其底细；沉默少言型，一种是其有能力而不多言，就应仔细推敲其话语中的内容，伺机找出漏洞，另外是其没有能力无法多言，直接快速反驳即可。

【言13】当人极度兴奋和极度恐惧时，往往无法隐瞒实情，这个时候最容易问到想知道的事情。

【言14】我们经常会听到“我是为你好”，这句话背后，其实隐藏着无穷的道德绑架和对人自我的打压。

打着“为你好”的幌子，实则是自私的加害者为了不同的目的，想让别人按照TA的思路作出改变或选择，完全忽视了别人的个体意识。

如果你听到谁说“我是为你好”，那一定得小心了。

【言15】有的人谈起话来就惹人厌烦，一般是两种情况：一种是谈话从来不停下来想想；另一种是谈起话就不想停下来。

【言16】在他人面前说别人的短处，或炫耀自己的长处，是低智商的表现。之所以说别人短处，是为了掩盖自己的短处，炫耀自己的长处，是嫉妒别人的长处。

【言17】人在不满意的时候，说一些抱怨的话，被别人听到后，借题发挥、搬弄是非，最终说话者自食苦果，这又何必。

【言18】听别人讲话，思想要集中，不要左顾右盼，或面带倦容、打呵欠、手上做小动作等，或神情木然、毫无表情，这些都会让人觉得扫兴。

【言19】对交谈中的不同看法，要坦城地说出来，不要一味的附和，也不要胡乱赞美、恭维别人，否则，别人觉得你不够真诚。

【言20】人的身份有高有低，高低是相对的，有时高低就是个人感觉，在见面谈话中，一旦你被别人感觉“高高在上”，可能谈话双方的关系就会发生改变。

【言21】别人的隐私不能乱讲，就算你揭发别人隐私时没有引起对方反感或反击，但实际上已经暴露了你的不厚道。

【言22】别人在谈话时，出现了错误或不妥，不应嘲笑，特别是在人多的场合，否则会伤害别人自尊心，别人会在心底记恨。

【言23】交谈中，一定要有耐心让人把话说完，不能轻易打断别人的话。

【言24】与人谈话时，姿态要自然得体，手势要恰如其分，不可指指点点，挤眉弄眼，更不要挖鼻掏耳、随意挠痒，给人以轻浮或缺乏教养的印象。

【言25】谈话时不要一直炫耀自己的长处、成绩，更不要或明或暗、拐弯抹角地为自己吹嘘，以免使人反感，应该一边说话一边观察对方反应，如果你提到自己的某些优越的情况时对方有不耐烦的苗头，就应乘早打住，转移话题。

【言26】交谈中，不要对不在场的人说长道短，这不仅有损别人，也对自己无益，因为谈话参与者从此会警惕你，是否也会在背后说TA的坏话。

【言27】不能把别人的生理缺陷、身体残疾当作笑料，不然轻则显得无素质，重则导致口角纷争。

【言28】当对方对你所谈的内容不懂或不感兴趣时，不要不顾对方情绪，一直口若悬河。

【言29】与人见面，切不可泡在谈话中，鸡毛蒜皮地挖掘话题，浪费大家的宝贵时光，要适可而止，说完就走，提高谈话效率。

【言30】有的人轻浮，对人不尊重、不包容，经常在言谈之间讲些损人的话，有时损人利己，有时损人不利己。语言损人是一时的，但自己的人格被人看轻，所受伤害是永久的。

【言31】在言谈之间，有的人喜欢宣传自己、自我标榜、自我夸大，别人听了必定不认同，自我夸大并无实益，因为厉不厉害是要别人讲出来的。

【言32】人在生气时，往往不自觉的讲出负气的话来，有时伤害别人，有时伤害自己，其实生气时最好保持冷静，不要随便发言，因为气头上所说的话经常很难听，总是导致意料不到的后果。

【言33】鸽子碰到乌鸦急匆匆准备飞走，问它要到哪儿去，乌鸦回答：“他们都不欢迎我，觉得我叫声不好听，我要飞到有人喜欢我的地方去。”鸽子说：“快别折腾了，如果你不改掉你的声音，到哪儿去都不受欢迎。”

【言34】孩子做了错事，父母一直喋喋不休的指责，往往起到反作用。“超限效应”指刺激过多、过强或作用时间过久，反而引起心理极不耐烦或逆反的现象。
批评别人要控制时间，点到为止，不要碎碎念。

【言35】苏格拉底问答法，是最古老、最有力的说服术之一，直到今天，该方法仍然是最聪明的论辩劝导术。

其基本原则是：与人论辩时，先不忙讨论分歧的观点，而着重强调彼此认同的观点，取得一致后，自然而然地引出自己的主张。具体做法：谈判者先提出一些问题，这些问题经过预设，对方大概率是会赞同的，这样在巧妙地获得一些“是”的反应后，不知不觉中，对方被引向谈判者所希望得到的结论中。


【言36】如果要让别人按照你的想法去做事，就不能生硬地用命令、说教、抱怨、居高临下的方式来通知，你得让别人心甘情愿、充满快乐地行动起来，无论你是领导、上司，或者是孩子父母。


【言37】批评别人后，要及时地加以鼓励，没人会愿意一直听批评的话语。批评的目的是让人意识到问题加以改正，并不是打击别人的自信心，不是让别人陷入负面情绪的泥潭。


【言38】别人没有主动向你请教，就不要好为人师加以指点，以免适得其反。


【言39】停止抱怨，才是解决问题的关键。抱怨不能对问题的解决产生实质性帮助，反而造成障碍，抱怨也会占用很多时间，这些时间本可以用来调研问题根源、思考解决之策、付诸实际行动。


【言40】话不要说绝，要留余地，否则激怒对方，对自己没有任何好处。

【言41】三明治效应：把批评的话夹在表扬中，别人更容易接受，更能记住。比如：先表扬对方，然后批评一句，最后再表扬一句。就像一个三明治。

【言42】一个人对你总是承诺得天花乱坠、有求必应，你就要小心了，这些承诺太廉价，是虚假的。相反，每次你有困难的时候，站在你身边的人，往往话不多。

【言43】当别人问“你觉得呢”，其实不是征求你的意见，而是希望得到你的认同。

【言44】有高人帮助了你，你想表达感谢之情，但你发现TA什么都不缺，怎么办呢？你可以向TA汇报一下你在TA帮助下取得了哪些进步，让TA在你身上获得成就感。